dabaleia

Dias confusos, tristes, sei lá... Acho que quando acontece algo impactante na vida de alguem que conheço fico muito introspectivo, claro que quando acontece com a minha fico ainda mais, mas dessa vez o que veio a acontecer foi algo tão repentino, tão rápido, tão impactante, tão inesperado. É acho que a palavra era essa mesmo: "INESPERADA".

De repente você está ouvindo os sorrisos, ouvindo as histórias que a pessoa tem a contar, de repente você enxerga refletida nos olhos daquela pessoa a beleza de viver da forma que escolheu ou talvez não, talvez da maneira que tenha sido imposta, mas de certa forma, sendo costumeiro ou não, eu sentia a sua alegria de viver, sentia a sinceridade em suas palavras mesmo que nossa convivência tenha sido assim tão repentina como foi sua partida.

Minhas dúvidas e explanações tornam-se ainda mais fortes quando acontece algo assim tão INESPERADO. Não sei como agir, nunca tive uma perda assim. Já perdi namorada, amigos, colegas, parentes, oportunidades diversas, mas nunca experimentei essa dor e nem quero experimentar mesmo sabendo que um dia terei que experimentar... Esquece! Devo esquecer isso...
Acho meio mórbido, mas quem sabe o que é triste ou feliz? Quem sabe o certo ou errado? Nessas horas as dúvidas aumentam mesmo, como eu já havia citado em linhas anteriores.
Essas incertezas me fizeram escrever algo que resolvi postar aqui.

Segue mais um curto poema de minha autoria. Ele chama-se "A incerteza surge tão repentina quanto o descanso... ". e de certa forma é uma homenagem a quem parte tão repentinamente como partiu essa senhora que eu achava legal apesar de conhecer muito pouco, e que um certo dia disse: " Andrei tem moral comigo..."

"A incerteza surge tão repentina quanto o descanso... "

simples
confusa
Tão repentina
tão rápida
e fulminante
tão bela
reconfortante
tão suja
besta
pura
por vezes singela
por outras caótica
Dura
enfim,a alma desencarna
e surge o término
ou o início?
Quem sabe de algo?
Ninguem!

Mais um ano passa, a vida continua seu curso, mas para mim ela está sendo reiniciada. Em 2008 houveram muitos momento conturbados, muitos momentos únicos, muitas coisas loucas e hoje sinto a necessidade de rever tudo que passou para poder acertar hoje, para poder dar direção aos meus passos, para poder escrever a história de minah vida de maneira que ela torne-se 90% parecida com meus sonhos, para que eu possa fazer de momentos felizes os únicos.
Chega-se num momento da vida de todos em que é preciso rever muita coisa. Muitas promessas antigas acabaram sendo falsas, pois voltamos a errar, muitos sonhos viraram pesadelos, pois não passaram de expectativas frustradas, mas o que fazer para mudar isso tudo? O quefazer, hein? Talvez não precisemos mudar para sermos felizes e deixarmos que as pessoas aceitem nosso jeito. Tarefa difícil, hein?
Como seria conviver com uma pessoa que não gostasse de tomar banho, espalhasse toda sua roupa pela casa e tivesse sérios problemas com faltulências durante o almoço e durante a hora do sono? Vocês aceitariam? Creio que no começo sim, mas depois iriam cansar de tudo. É normal o ser humano cansar das coisas. É normal as coisas tornarem-se cansativas, mas acho que meu momento pede para que eu seja o agente de mudança nas coisas que me cercam para que nem eu, nem as pessoas queridas, nem as coisas tornem-se cansativas. Prezo muita coisa nessa vida e quando me encontro num momento mais decadente e existencialista costumo olhar mais para dentro, costumo obedecer algumas regras impostas deixando de ser o rapaz rebelde, eternamente jovem, cheio de sonhos. Não confundam com ideólogias baratas de mudar o mundo, não tenho tal pretensão e tenho olho (s) bem atento (s) a toda merda que circunda. A minha mudança é individual com objetivo coletivo ou mesmo com objetivos de trazer novamente toda a fricção e paixão contida em pequenos atos, em pequenos gestos, em pequenas palavras que hoje parecem soltas e jogadas ao vento. Não sei bem o que acontece, talvez eu deva pensar menos e sentir mais, mas acho que pratico as duas coisas: penso muito e sinto de mais, e não sei se isso seria bem o correto. Mas o que é correto? Vocês sabem? Creio que ninguem sabe! E se soubessem provavelmente manteriam em segredo. Coisas assim valeriam dinheiro, segredos assim seriam a peça chave para conqusitar a tão esperada e tão distante felicidade plena. Grande merda!
Sinto-me feliz, sinto-me um novo homem apenas tendo o desejo de mudança, apenada desejando que as coisas melhorem para mim e para meu pequeno circulo de pessoas. É isso! Já tenho confundido de mais a cabeça das pessoas com esse post, tenho confundido minahs idéias e deixando confuso esse post. Talvez ele esteja incomp´reensível, mas quem liga. Ninguem liga para porra nenhuma em um blog. Eu posso escrever sobre axé music que alguns leram e outros não, alguns virão frequentar constantemente essa página, outros esquecerão de visitar, eu provavelmente deixe de postar e ele acabe no esquecimento.
Acho que o medo de todos é esse: O esquecimento... E a mudança pode ser para isso, né? Para não cair no esquecimento. Espero que nada que mais prezo hoje seja esquecido, pois é muito triste lutarmos e acabarmos falhando de tal modo que sejamos esquecidos. Então , fica aqui também registrado mais um desejo meu, e creio que da maiorira das pessoas, o de não ser esquecido, claro que é um desejo despretensioso. Ninguem quer ser imortal, ninguem quer ser apenas história, eu pelo menos quero escrever a minha de maneira mais correta possível não frustrando expectativas minhas e de outras pessoas.
Cansei...
Vou parar por aqui

- Quem é você? Ela pergunta!
- Sou uma semente que sempre germina em meio ao lodo, e estou prestes a tornar-me uma árvore. Assim espero!
- sempre sente-se assim?!
Calo-me! E, ela insiste, novamente: - Perguntei se sentia-se sempre assim?
Respondo com a mesma disposição de sempre. A disposição de um cavalo de corridas, ou de quem sabe de um leão velho e banguelo.
- Talvez! Talvez sinta-me assim apenas quando vejo no espelho a imagem da decadência humana refletida em mim. Claro que não me acho um merda, mas é que acho que por ser um homem, sinto-me estranho. Talvez, quisesse ser um gafanhoto, ao menos estaria curtindo a natureza e não precisaria me preocupar tanto com as pessoas, ou quem sabe eu já tinah sido devorado por algum predador, ams isso não importa. Não quero pensar em nada.
Ela ri, como se aquilo fosse uma grande idiotice, e eu pergunto:
- O que foi? não respondi o que você queria ouvir?
E ela responde: - Não é isso. Apenas achei engraçadinha a resposta.
Calo-me por instantes e dou um ultimo trago na vodca que estava naquele copo sujo. Pego meu casaco, lá fora era frio e eu não sabia o que me aguardava naquelas ruas, pois fazia anos que eu não saia daquele mundo que construí.
Abro a porta e, enfim, ganho o "mundão", pois aquela merda toda estava me cansando. E antes de ganhar aquele "mundão" eu digo:
- Até mais... Quem sabe eu me canse desse mundo que resolvi ganhar e volte a viver a solidão que sempre insistiu em me perseguir.

DAnço com o pesadelo da vida,
gozo ao sentir o caos penetrando a mente dos mais insanos, assim como eu.
Sinto vontade de deitar. Sinto vontade de nunca mais levantar.
Talvez seja bobagem, talvez não.
A dúvida me toma. A certeza é de que somos seres dotados de burrice.
Acho que a única certez, emsmo, é que seremos comidas para vermes.
somos homens. "Somos o único lixo que canta e dança..."
Somos podres. O mundo é belo, nós que fazemos dele essa merda!
Que merda! grande merda!
talvez eu só pense e só escreva merda. Sou Homem!
Acho que é por isso!!!
De repente o desespero pega,e o que eu achei ter vívido é pura e simplesmente ilusão.
A vida não passa disso, não é? Ela não é como desejamos, não é como pensamos. Não estamos presos num conto de fadas, e sim num grande filme de terror, onde somos a vítima e o algoz.
É isso! Sinto-me mal. Estou pronto a subverter tudo. Quem sabe a vida. Talvez eu ainda precise viver.
Que dúvida do caralho.
Viver ou morrer?
Talvez já esteja morto, pois a vida é uma mentira, e viver todas essas falácias me fazem seguir em frente com a idéia de que somos zumbis que ao anoitecer somos seduzidos pela caixa com imagens coloridas que roterizam nossa passagem nesse mundo.
Perdi a noção do que estou escrevendo. Estou confuso com as palavras. com os sentimentos que expresso nesse texto.
foda-se. Para que seguir uma métrica, para que seguir uma lógica?!
Quebrar as regras, subverter, ou simplesmente não fazer nada.
Não sou nada, não sinto nada, já quero nada... E quero tudo também.
Veja só essa confusão.
tudo isso faz mal, mas ainda sim quero o caos.

Fragmentos

Precisaria de quantos de mim para destruir esse mundo?

Precisaria de poucos
Não seriam meus sentimentos, ou anseios
ou o que quer que fosse vindo de mim
que acabaria com essa merda toda.
Estamos todos acabados. Tudo parece acabado o bastante para alguem

conseguir acabar.

Sinto necessidade de fugir
Viver longe dessa babilônia.
Mas, para onde ir?
Viveria na natureza selvagem? Longe de tudo?
Não seria feliz só,
mesmo sabendo que a companhia de alguem implica em alguns problemas

Não existe felicidade completa
Apenas fragmentos
Só eles
e mais nada

Esquisito, não?!